Cervejas classificadas da pior para a melhor

Cervejas classificadas da pior para a melhor

NEM todas as cervejas foram feitas iguais. Quando você entra em um bar e a seleção é Carling, Fosters e John Smiths, você sabe que:

A) O Senhorio tem mau gosto
B) Há uma grande probabilidade de que os tubos não sejam limpos há anos.

Algumas cervejas são melhores do que outras - mas qual é a melhor?

Mas olhe, se você gosta de Carling, não estou aqui para julgar ... Não, espere, desculpe, isso é absolutamente o que estou aqui para fazer.

Estou aqui para classificar as melhores cervejas, da pior à melhor, e se a sua favorita está no lado errado da lista - bem, esse é o seu problema.

Vamos começar com o pior.

14) Pior - Budweiser

A pior cerveja à venda no Reino Unido é a Budweiser. A América tem muito a responder quando se trata de comida e bebida, e não é nenhuma surpresa que a nação que inventou a cerveja light (uma categoria de lager que é tão ruim que nem estamos incluindo nesta lista) seja responsável por a pior cerveja da lista.

E eles têm a audácia de chamá-lo de Rei das Cervejas.

13) Carling

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Carling sempre parece uma boa ideia no início. Quase sempre £ 1 mais barato do que as alternativas, é dinheiro no banco. Essa felicidade é imediatamente destruída assim que você toma o primeiro gole.

12) Carlsberg

Você muda a receita o quanto quiser. No final do dia, ainda é Carlsberg. De alguma forma, consegue ter um gosto rançoso quando recém-aberto. Provavelmente não é a melhor cerveja do mundo.

11) Amstel

Uma das únicas coisas ruins sobre Amsterdã é Amstel. O sabor é tão suave que garanto que nenhum de vocês pode descrever como é o sabor de memória.

10) Fosters

Tudo que você precisa saber sobre esta terrível cerveja australiana é que eles nem mesmo a bebem na Austrália. Mesmo os australianos têm um gosto melhor do que isso. Melhor beber com um churrasco porque assim você terá algo para tirar o sabor.

9) Heineken

Esta lager com lúpulo tem gosto de maçã ligeiramente podre, o que não é exatamente o que você quer da sua cerveja

8) Grolsch

Facilmente a cerveja mais meh da lista. É impossível descrever o sabor de Groslch, é apenas ... É uma cerveja. Se alguém o mantivesse sob a mira de uma arma e dissesse para preparar uma cerveja que é o equivalente alcoólico de um cardigã bege, você faria um Grolsch.

Não é que seja ruim, mas também não é bom. É o cara da festa cujo nome você não consegue lembrar e com quem você não teve a chance de falar, mas que parecia bem.

7) Becks

Becks é um pouco bom. Isso é realmente tudo que tenho a dizer sobre isso. É um pouco melhor do que Grolsch e é mais fácil de pronunciar, o que é uma qualidade importante quando você está tentando pedir em um bar barulhento.

6) São Miguel

Uma cerveja tão requintada que uma simples degustação leva-o imediatamente a Magaluf, Tenerife ou à Costa del Sol.

Algo em San Miguel parece deixá-lo com uma ressaca pior do que as cervejas normais, mas de alguma forma vale a pena. O tipo de cerveja que está em casa como acompanhamento para uma refeição moderadamente chique, como é para uma sessão de pré-bebidas em uma casa de estudante em uma antiga universidade politécnica.

5) Kronenbourg

Para um país cujo prato nacional é literalmente apenas um bife cozido em uma panela por um ou dois minutos com alguns vegetais, a França realmente acha que eles são os nichos do cachorro quando se trata de comida e bebida.

Bem, você tem que reconhecer que eles fizeram um trabalho decente com Kronenbourg. Uma cerveja de verão com um toque cítrico que só deve ser bebida no parque aos sábados ou em um churrasco.

4) Faixa Vermelha

O rei indiscutível das cervejas festivas. Se você vai a um festival sem beber uma lata de Red Stripe, então você não foi a um festival, apenas assistiu música em um campo.

Red Stripe foi concebido para ser bebido a granel. Ninguém nunca tem um ou dois Red Stripes, o mínimo que alguém já teve é ​​oito. Posteriormente, ninguém realmente se lembra de como é o gosto.

Mas eu acho que tem um gosto bom ... eu acho.

3) Coroa

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Não sei o que eles fazem com a Corona e, francamente, não preciso saber. Mas quando o sol está brilhando e você enfia um limão no topo da garrafa, a mágica acontece.

E o limão constitui parte dos seus cinco por dia *, o que é um bônus adicional.

* Na verdade não é verdade

2) Stella Artois

Qualquer cerveja servida em uma taça está bem para mim. Algumas cervejas só funcionam em certas formas. Você nunca beberia Corona em uma lata, por exemplo. Mas Stella trabalha com água corrente, da lata, da garrafa, ou despejada direto de um barril em sua boca por meio de uma mangueira.

É uma grande lager ... Mas não é a maior lager número um, porque essa honra vai para ...

1) Melhor - Peroni

A Itália tende a acertar quando se trata de cerveja e comida. E Peroni não é exceção. É uma cerveja tão boa que você não tem permissão para vendê-la à pressão em seu bar, a menos que um funcionário da Peroni visite seu bar e decida que vale esta cerveja seca e crocante. Isto não é uma piada.

Não exagero quando digo que felizmente nunca mais beberia outra cerveja, se isso significasse que a única cerveja disponível era a Peroni. O maior de todos eles.

Na verdade, conecte-me a uma intravenosa, bombeie em minhas veias e me chame de Giovanni. Eu amo Peroni.

Você concorda com a lista? Se não o fizer, então, francamente, você está errado. Tenha um bom dia.